RALLE K. ! vermisst!

Quadrant „Jo!“, Sternbild „Stay crazy!“, Computerlogbuch der USS Entenscheiß,

Sternzeit Null komma irgendwas, Captain Knork:

 

„Verdammte Tat - Scotti baut Bockmist! Beim Versuch, unseren 1. Offizier für Blödsinn, den genialen RALLE K. !
mit Spock zusammen auf den wahrscheinlich längsten Trail des Universums zu beamen, um dort den Spaß beim
Biken in logische Sequenzen zu erfassen, drückt Scotti aus Versehen auf die „Einfügen“-Taste! Es gibt eine
RALLE-Spock-Verschmelzung auf subatomarer Ebene! Ergebnis: Beide sind weg und wir haben angedengelte
Hydroxiwirkstoffe in den Megaperls! Wie jeder weiß, bedeutet das eine vermehrte Ausschüttung der Cera-
mide und die automatische Zersemmelung sämtlicher Cerealien, da sogar der Pentium inside ist! Logische
Folge: Lochfraß! Selbst Washing-Officer Bürgi weiß keinen Rat. Im typischen Klingonen-Englisch meint er
nur: „Leimen? Helps nit.“ Und cal? „Cal go nit!“ Tja, Pech.  Selbst „Strg“, „Alt“  und „Entf“ drücken bringt
nix. Der Wahnsinn! Scotti hat Schuld! Vielleicht hätte er jemanden fragen sollen, der sich damit auskennt!
Doch er sagte: „Fort - ich tu das.“ Dabei hatte Uhura ihn noch gewarnt: „Zu den riesigen Nebenwirkungen
musst Du die Packungsbeilage lesen.“ sagte sie. Doch er fragte seinen Arzt. (Apo Theker war ja wieder
nicht da.) Und Pille meinte nur: „Du musst doch nur den Nippel durch die Lasche ziehen!“

Jetzt haben wir den Salat! Alle Antioxidantien sind aufgebraucht und die sensitiven Fluide gehen
schon seit dem letzten Warp-Flug nicht mehr, weil die linksdrehenden Säuren von den lactovegetarischen
Zeitperlen im Betacarotin gebeutelt wurden, als Checkov, der Idiot, die originalen Cabuas durch den Kakao zog und
dem Fluxkompensator dabei das Gütesiegel abriss! Wo kriegen wir jetzt so'n Ding her? „Gütesiegel? Gibt's bei Obi.“, meint
Wan Kenobi. Was macht der Typ eigentlich hier? Der gehört doch zu Dings, äh, Star, äh.. - ach, Wars soll's! Solange er nicht ewig
seinen Whookie durch die Luke steckt und beim Skat bescheißt. Einmal hatte er deswegen sogar heimlich ein Scart-Kabel dabei (!!) und wollte einen Grand Han Solo spielen! Auch noch mit Doppelherz! Gut, dass wir verglichen hatten und so Fielmann waren! Er hat nämlich den 3. Dann (und Wann!) in Galama!! Darth hätte ins Auge gehen können! Vader ich noch sonst einer hatte eine Knarre dabei! (Und der Knarrenkasten war weit entfernt...)

Witzige Geschichte am Rande: Haben heute rausgekriegt, dass Zulu mit Nachnamen Kaffer heißt! So - ich rufe jetzt erst mal die 11880 an - vielleicht wissen die ja was. Warte mal, vorher 01023, 0815 oder 4711? Is' auf jeden Fall billiger. Ich bin ja nicht blöd. Bevor ich's vergesse - unbedingt Granufink für Uhura besorgen. Sie hat Blasenschwäche und muss mir endlich mal wieder so richtig einen.... - was wollte ich jetzt überhaupt? Und wieso trage ich einen Damenstrumpf über dem Kopf? Egal - schnüffel ich halt wieder etwas an der Uhu-Tube. Wie die diese Riesenviecher in so kleine Tuben kriegen...“                                                                                                                                                Ende Logbucheintrag

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